Mia Jäverlings Blogg

"Bättre skjuta rygg, än arm ur led"

Fruntimmer...

Kategori: Sant eller Falskt?

Är det något som jag inte "ångrar" i mitt liv är att jag föddes till ett fruntimmer. Det har verkligen lärt, eller rättare sagt tvingat mig till att lära saker och utveckla mina sinnen. Jag har aldrig känt någon avundsjuka till män, snarare varit lite fundersam hur deras tankegång kan vara. Nu för att detta inte ska missuppfattas så måste jag förtydliga att jag inte är någon manshatare, och att jag inte menar att det är generellt, snarare har det blivit ett kollktivt tänkande hos männen att de på något sätt är snäppet bättre, att de kommer först. Det har inte med elakhet att göra utan arvet och miljön har fostrat de i generationer att de ligger högre på skalan och hierarkin.

Kvinnan är ju en undanputtad varelse, såvida hon inte slår och kränger sig fram. Och när hon gör det då är hon en bråkmakerska, rödstrumpa eller en feminist. När kvinnor talar om rättigheter då kan det lätt rynkas på näsan, både hos kvinnor och män. Hur ska en kvinna vara? Vem har satt normen? Antagligen mannen då han bestämde över kvinnan, då hon ägdes, och det är ju ingen hemlighet att det har varit så. Men hur många generationer måste det gå innan detta suddas ut.

Jag tänker att kvinnan ofta väljer ett yrke som är lågavlönat, då de inte har utbildning hamnar de i lågstatusyrken, som inom handel, där tiderna förändrats och personal kommer och går, de gamla har bytts ut mot flickor som aldrig hört talas om rättigheter eller fackförening. Sådana är guld för en arbetsgivare. Eller så satsar tjejer på utbildningar, de vill bli hårfrisörskor, och utbildningarna spottar ut frisörer som har svårt att kunna slå sig in på marknaden, eller så ska kvinnor bli sjuksköterskor. Ett arbete som är tungt, stressigt, låglönat. Ett yrke som kräver alldeles mycket av den anställde i tider då det inte finns personal, det är anställningsstopp och besparingar inom vården. Om kvinnor slutade att utbilda sig till sjuksyrror, om de som var sjuksystrar omskolade sig inom något tekniskt mer högavlönat jobb, vad skulle hända? Bristen på personal skulle klart bli ett problem, men skulle arbetsförhållande och löner påverkas av bristen? Ja så skulle det nog bli. Jag tänker att visst ska jag utbilda mej till det jag vill bli, men har jag inte ändå ett annat alternativ som skulle passa och gynna mej bättre?

Hur kan det vara så att flickor och kvinnor i stort ratar tekniska utbildningar, jag menar att fler tjejer skulle ha chansen att avancera i löneklättringen och jag betvivlar inte en sekund att tjejer kan och kan tycka det är lika roligt som att vårda sjuka. Det är nog arvet och miljön som skickat ut signalen att kvinnor ska vara där dom är och många tjejer har liksom programerats och köpt det konceptet. Jag själv har läst el, och gick en utbildning, det var roligt intressant. Men jag föll på den svåra matematiken. Jag provade i alla fall. Jag har lärt mig svarva och fräsa, programera. Jag tyckte att det var roligt när jag gick i skolan, men märkte redan där hur vissa män var avoga mot att se en tjej vid svarven. Jag har jobbat på vagnhallen i Blåsut och lagat tunnelbanevagnar 1980, och där haglade "sexskämten", jag ver en av få tjejer där då, och jag vet att de andra kvinnorna också fick höra en del. Vi hade klivit in i männens värld. Vi var inte där för att hota dem eller konkurrera ut dom på något sätt. Vi var där och jobbade och för att få lön.

Jag tror ju om tjejer upptäckte yrken som nu har mer status, det är ju det typiskt manliga, då skulle också bilden förändras succesivt. Under andra världskriget gick kvinnorna ut och jobbade, vi behövdes i vapenindustrin, senare skulle vi ut på 60 talet för då räckte inte en lön till längre. Nu räcker knappt två löner, för oftast har kvinnan mindre lön än sin man och mannen reagerar inte så mycket på det, och ställer upp i kampen för sin kvinnas lön. Det ska bara vara så, som en självklarhet. Under löneförhandlingar runt det runda bordet på LO ställer väl sällan Metall upp och stöttar ett typiskt kvinnoförbund som Handels, utan de stoppar snabbt ner kronorna i sin egen ryggsäck.

Jag kan mycket, jag kan göra det mesta en man kan, jag kan också sälja en gräsklippare och tala om hur bra eller dålig den är. Jag kan tala om för dig att det är kompositmaterial i hjulen, och på vilken det är sis och så. Jag kan sälja den där jäkla klipparen med mer information än vad många andra män skulle kunna göra, bara för att jag har varit tvungen att ta reda på, lära mej det för att kunderna kräver att jag som kvinna ska kunna säja det. Det spelar ingen roll om kunden är man eller kvinna. Många gånger då jag jobbade inom handeln så hörde jag kunden (ofta en kvinna) säja att hon ville att de skulle söka upp en manlig säljare istället för en kvinna för att "de kan mer". På vårat jobb ruskade killarna bara på huvudet när det hörde det, för de visste att kraven på deras kunskap var inte så stora som kraven av oss kvinnor. Ofta, väldigt ofta så mötte de kvinnliga kunderna oss tjejer med stor skepsis. Jag menar att det är jäkligt osmart av dessa kvinnor att misstro andra kvinnor för de gräver bara en egen grop åt sig själv och den kunskap som tjejer verkligen besitter.

Jag kan jäkligt mycket, och många saker är jag duktig på, jag är också väldigt duktig på att jobba. Nu tycker säkert någon kvinna och man att jag är oerhört skrytsam, fast det bryr jag mej inte om. Jag brukar säja att jag är dålig på at baka, och allt jag bakar blir "döbakt" men skulle jag behöva baka så fixar jag det också, fast jag tycker det är oerhört trist att stå med degar och massa bunkar. Men skulle jag säja att jag är jätteduktig att baka, då är det nog okey hos kvinnorna också, kanske. Ja vi kvinnor är väldigt osmarta mot oss själva i denna kamp att nå en bättre position på stegen, vi dränker och kränker varandra istället för att gemensamt ställa upp och ge varandra stöd.

Jag har varit på en typisk kvinnlig arbetsplats, och jag säjer, aldrig mer. Att inte våga yttra sig offentligt att ställa upp bakom de som vill skapa en bättre arbetsplats är ynkligt. Fast jag måste nog också få in en spekulation i det och det har med arvet och miljön, att vi få ta småsmulorna och att det ska duga åt oss. Vi ska vara tysta och göra som pappa säjer. varför ser inte kvinnorna detta själv utan i sin trista värld gråter en skvätt och tänker hur eländigt det är och att chefen var dum och lönen är eländig. Vari ligger problemet att göra en förändring, kom inte och säj tryggheten, det finns väl ingen trygghet i att behöva kuvas eller kuva sig själv. Klart att alla kan ta steget och våga.

Jag skulle kunna bli en ledare, en organisatör om jag ville, jag vill inte det. Jag tycker att det är bra som det är. Jag provar mej fram, trots att jag är 50+. Jag har alltid provat mej fram, men aldrig haft en utbildning. Nu tar jag steget och blir något annat, utbildar mej. Modet har jag alltid haft och förebilderna har varit starka kvinnor som vägrar att bli nertrampad i skiten av andra kvinnor och män. Tyvärr är det så här om jag är en stark kvinna då blir andra kvinnor "rädd" för mej och tycker att jag beter mej på ett sätt som är anorlunda. I min uppväxt, i min miljö jag växte upp i, så var det bara att slåss för att överleva. I den uppväxten lärde jag mig att kämpa för mina rättigheter. Det var inget bu eller bä, heller inget amen. Hade jag inte haft skinn på näsan, då hade jag varit död. Död.

Jag är inte farlig för att jag kan svarva en kanon i aluminium och mässing, jag är inte hemsk för att jag kan tapetsera och måla, jag är inget monster som kan klinkra och koppla el. Jag är helt enkelt en väldigt självständig kvinna som också ställer upp på andra kvinnor, men då förväntar jag mej respons och inte svek. Att kämpa för andra betyder också att de andra måste våga tala, och stå för sitt. Andra kan inte alltid ta skiten, du måste vara delaktig i det hela.

Fina flickor, ytliga flickor, ja vad är det?  Jo det är tjejer som hamnat på fel kurs, som tycker det är spännande att i nåt glimande skimmer skapa sig en drömvärld. Dessa flickor drar ner oss andra ett par pinnhål på stegen, och hjälper oss inte  att nå den position som vi faktiskt platsar på.

Om vi vill, så kan vi ju alla. Det är dessa eviga bromsklossar som måste lossas, och hur vi gör det har jag inget svar på. Alla får inte plats på Mia Törnbloms självkänslekurser. En idé är kanske att du ska lägga dina gamla normer på hatthyllan, och det gäller både kvinna som man.


...alla stavfel bjuder jag på, för ingen är perfekt:)

Mitt livs vånda och sorg....

Kategori: Allmänt

Det här är jag mogen att skriva om nu. Det handlar om vad mina känslor säjer, det handlar om mitt livs större besvikelser, inlägget handlar om en stor sorg för mej.

För ett år sedan då förstod jag det, jag begrep, varför jag alltid saknade Bohuslän så mycket och vad min längtan till det Bohuska landskapet bottnade i.
Visst är Dalarna ett fint landskap, trots att jag är född här så har jag aldrig känt mig som en Dalapatriot, aldrig firat en typisk midsommar med stång och grodor, sådan som vi ser i turistbrochyrer. Jag har aldrig känt mig som en äkta Dalkulla som anammat kulturen som kommer härifrån. Mitt smultronställe eller mina ställen har alltid funnits i Bohuslän. Jag har även bott några år i Strömstad, fast flyttade till Dalarna igen pga tråkigheter. Annars hade jag kanske funnits kvar där.

Min gamle far som är Bohuslänning, som nu sitter på ett dementboende vid Tjärnavägen, mitt emot Kupolen, långt ifrån Bohus klippor, han kom till Dalarna på 50 talet och blev kvar här. Jag har nu släktforskat drygt ett år och ser att på hans mor- och farsida så är de djupt rotade i den Bohusländska myllan och graniten. De rör sig bara runt olika byar och platser under hela 1800 talet, på 1700 talet finns några ute på de öar som nuförtiden är så gott som obebodda. På 1900 talet började några röra på sig, och sökte sig till de växande orter där industrier fanns, de flydde det karga och arbetslösheten.
Jag är första generationen på fars sida som bor i Dalarna, långt från havet. Och jag har aldrig kännt mej riktigt hemma här, jag har aldrig känt "hemma i Dalarna", min kärlek till Bohuslän har alltid dragit mer. Men utan en fast plats där så kan jag inte heller känna mej förankrad därnere. Jag kanske inte måste ha en landskapstillhörighet, det är kanske bara något som kommunerna skapar i sin jakt på skattebetalare, att vara sitt landskaps ambassadör. Jag känner ingen förankring i Dalarna, men gör det däremot i Bohuslän, fast där har jag ingen bostad. Vilket dilemma... Hur kan jag känna så här då? Är det lika för alla att ha den här känslan om att vara lite rotlös men ändå inte vantrivas?

Jag kanske inte måste ha den här landskapstillhörigheten, jag kanske inte behöver ha Dalarnas symbolik och traditioner inpräntat inom mej, det är möjligt att sådant är förlegat. Jag har aldrig diskuterat det med någon innan. I alla tider har vi flyttat runt, tagit med oss traditioner och symboler och efter flera generationer så mixas det till en ny symol eller tradition. Saknar jag något som är ett hjärnspöke, eller är det här en viktig känsla för mej som jag nu måste få lyfta för att göra upp med mitt innersta?

Mina barndomssomrar tillbringade jag alltid hos min farmor och farfar i norra Bohuslän, två mil söder om Strömstad. Där var jag hela sommarlovet, upplevde klippor och bad, fiske, sommarkompisar och fick kraft och lycka från urbergen i granit. Jag är nog också som en Bohuslänning i mitt lynne när jag tänker efter, fast mixat med lite inlandsanda. Jag lärde mej att älska det sista backkrönet efter den 45 mils långa resan, där vid skylten där det stod Västbacken, där fanns krönet, och efter det då såg jag farmors och farfars hus och så det underbara blå havet. Jag var framme. Jag såg Kalvö, det låg där, jag såg alla de bekanta öar finnas, precis så som vi lämnade dom sist. Krönet var den förlösande känslan.

I vuxen ålder när min farmor levde kom jag ofta tillbaka till huset och lillstugan, jag försökte förmedla känslan till mina barn, och jag märker det idag att jag lyckades för de saknar också Bohuslän. Min älste son (28år)är faktiskt född därnere i Bohuslän så han är inte alls knuten till Dalarna, mer än han hamnade här för att jag flyttade hit igen, han är mer Bohuslänning än jag, han är född där. Den minsta, 15 åringen brukar ofta prata om de somrar som han fick vara med i huset, han minns och längtar.
Jag har en otrolig kärlek till huset och platsen, och ibland när jag tänker på det så blir jag tårögd.

Saker händer, åren går, släkt och nära dör och allt blir inte som det en gång var. Rätt som det är så står jag i en förändringens tid och måste ta de delar hur sorgliga de än känns. Jag kan inte styra det som sker och tidens tand gnager och gnisslar och negativa förändringar gör sitt intåg. Arvet ska fördelas, det är då som lotteriet startar. Det som förut var så självklart, är ingen självklarhet längre. Saker och ting, tryggheten jag känt rycks bort. Alla i en bodelning, de känner sej inte helt tillfredställda. Den känsla att egentligen inte vara delaktig i något som alltid funnits eller varit en självklarhet kommer nu tydligt fram. Vem vill ha? Vem ska få vara med? Alla får inte bli nöjda, så är det, de som inte är involverade eller ägare, men bara barn eller släkt, måste med förskräckelse se på. När barndomen försvinner rätt framför ögonen är något som otroligt svårt att uttrycka i ord och att sätta på pränt. Den känslan går inte att beskriva.

När farmor dog 25 Maj 1995, då dog också en del i mej. Jag visste innerst inne vad som skulle hända. Vi satt på sommaren innan hon hamnade på hemmet i hennes utemöbler och hade en diskussion som jag aldrig trodde jag skulle kunna ha med henne. Det var det bästa samtal jag någonsin haft med min farmor. Hon var då dement, men just denna eftermiddag var hon så klar i huvudet att jag reagerade på det. Vi satt vi på bänken och det var någon vecka innan hon skulle lämna sitt hem, hemmet som hon bott i sedan 1935, i nästan 60 år för att som hon ville komma till "hemmet". Hon tyckte det var ledsamt, men hon förstod och sa att hon inte klarade att laga mat längre, hon glömde spisen på, hon var redo. Jag minns att hon hade sin klänning med oranga blommor, och en blå kofta. Hon berättade om huset och att hon ville att det skulle gå vidare i släkten. Jag var ärlig och öppen mot henne och sa att jag var övertygad om att min far inte ville ha någon del i det. Hon tyckte att det var sorgligt, men hon förstod ändå. Jag vet att hon hoppades ändå att inga sommargäster med mycket pengar skulle köpa, jag vet att under åren hon bodde där hade hon fått fler generösa erbjudanden, så hon visste att hon satt på en guldklimp.

Min far hade aldrig haft pengar, någon längre stund, de hade han investerat i alkohol. Han har alltid varit snål, och det för att kunna köpa det som han var beroende av. Men han ville hemskt gärna ha pengar. Det var viktigt för honom, det var ett bevis att man var någon. Nu hade han bestämt att han ville inte ha någon del i sitt barndoms hem, han ville ha pengar. Han sålde sin själ för en plåtbit, han köpte en Opel. Tänka sej att byta ut ett stort hus 30 meter ifrån havet, i norra Bohuslän mot en ny blå Opel. Ett hus som har ett stort värde, ja visst talar vi om miljoner och med ett underbart läge.
Efter att ha gått igenom min fars papper då jag rensade hans lägenhet, då han skulle iväg till sitt demensboende. Då hittade jag hans papper på försäljningen, han sålde sin andel för en spottstyver, en skitsumma, som låg under 200.000kronor. Det var alldeles för sorgligt, jag menar inte alls att jag på något sätt var ute efter miljoner. Men anser att han i alla fall kunde fråga sina egna barn om vi hade något intresse att köpa  ut honom. Så hade i alla fall jag gjort om jag varit delägare i ett hus och visste att mina barn hade intresse i fastigheten och ett liknande smultronställe. Varför ville han inte? Det är en stor fråga som jag har och jag vet att jag aldrig får svar på. I denna veva då denna bodelning skulle ske, då fick jag ett arv av en morbror och hade kunnat bjuda honom mer än vad han fick...Ja och det hade jag betalat. Då vistte jag inte summan som han fick och antog att den var långt över det som han begärt och trodde inte att mina pengar skulle täcka köpet, men så jäkla fel jag hade. Om min far för en gång skull hade kommunicerat med mig så hade vi båda vunnit på affären. Allt i hans liv har varit smussleri och hemligheter, och jag förstår inte varför han ens ville vara tillmötesgående i detta, något som bara gynnat honom själv, han hade fått en finare Opel, en dyrare om han diskuterat med mig och dealat med mej.

Visst är jag besviken på honom, det har jag varit många gånger igenom livet, men dena här nöten är absolut svårast att bearbeta bort. Det här är mitt livs sorg, och det är första gången jag basunerar ut min vånda. För det är just vad det är. Genom att skriva det och gå igenom det så kanske jag kan lindra sorgen.

Jag fortsätter att spela Lotto och har min tro att jag en dag få sitta vid en stuga vid Bohuskusten och titta ut över havet. Då första kvällen när jag sitter där i solnedgången och måsarna skriker ska jag viska för miej själv "Vad var det jag sa...."

Vadå Festival...

Kategori: Ilska / frustration

Ni får kalla mej vad ni vill, bakåtsträvare eller idiot eller vad ni kan hitta för benämning. Det berör mej inte. Jag tänker tillåta mej att tycka och jag står för det.
Festival i stan, det känns som om jag har fått nog av det som skattebetalare och medborgare. När 40.000 personer invaderar stan, trevliga och otrevliga så blir det ibland för mycket. Alldeles för mycket. Vi som bor och jobbar ska stå tillbaka och de ber oss lämna stan om det inte passar, det går knappt att ta sig fram till affärer eller uträtta något ärende för gator och torg stängs. Vi ska betala notan på skattsedeln, och sedan ska vi tiga.

I vanliga fall så kommer polisen och tar de som dricker på offentlig plats, under en festivalvecka då är det fullt okey att dricka på alla platser, unga och barn är pissfulla och polisen kan omöjligtvis ha koll på allt som händer runtom. Polishelikoptrar har hovrat runt bostadsområdet dag som natt och det är hopplöst att sova.

Alla dessa fulla och pissfulla ungdomar, alla 14, 15, 16 åringar som vinglar omkring med ett festivalband och blir en del av all denna fylla som spetsas med annat. Jag accepterar fan inte detta. De våldtäkter som skett, är det 4 eller 5 till antal? Och en ung kvinna hittats död...om det har något samband med festivalen vet man inte ännu. Ett mordförsök. Allt detta på mindre än en vecka, jag protesterar och blir kallad bakåtsträvare.

Det kan snackas om att det är fel på en liten klick, ja så kan det kanske vara, men den där lilla klicken kommer alltid att finnas och har alltid funnits. Vi kommer inte ifrån klicken om vi inte gör något. Nej droger och alkohol är allt boven i de flesta av de händelser som skett här i stan, alla misshandelsfall mm.

Jag känner ungdomar som tycker att den här festivalen har växt i alldeles för stora propotioner, och fler vuxna än jag. Jag vill inte vara med att betala det här så kallade kalaset, jag vill inte vara en del av det. Jag tycker inte alls att det är någon vidare reklam för stan och dess rykte.

Jag tänker inte be om ursäkt för det här inlägget, och jag är jäkligt glad att eländet är slut i natt 01.00, och hoppas att det kommer att väckas en grandios debatt om festivalen.

Igår hittade vi en dement farbror som irrade runt hemma i vårt bostadsområde, grannen ringde till polisen, där svarade de att de inte hade tid att komma för att P&L festivalen krävde alla resurser. Vafan händer? Är inte alla medborgare i den här staden längre, eller?